Esta vida es corta, y todos estamos de paso, pero porque algunos dejan mas huella que otros? pregunta que ronda en mi mente, y la respuesta es tan clara que parece incierta; dejaras mas a aquel que en vida siempre le diste lo mejor de ti, aquel que enseñaste a caminar, aquel que despues de una caida lo ayudaste a levantar, aquel al que pudiste perdonar y a todo aquel que le enseñaste lo que es amar.

Buscamos amor y no lo damos, esperamos lealtad y traicionamos, queremos honestidad y mentimos, todos quieren algo bueno pero pocos se disponen a darlo.

Me cubro el rostro con mis manos y siento tanta nostalgia que solo la dejo fluir, quisiera que todo esto termine; murmuro para mis adentros, porque es tan dificil encontrar el camino?, y todos quieren que sea algo que a veces nose si estoy preparada para ser, me siento tan pequeña en el mundo, creyendome fuerte pero a veces insegura de obtener el exito. Nunca me crei victima de las circunstancias pero a veces me pregunto, si todo tiene un proposito, cual es mi proposito de ser, que se supone que debo hacer, y es tan dificil ver todo con claridad cuando hay demasiada gente detras, esperando demasiadas cosas de mi.

Estoy en la edad de cometer errores, esta etapa donde a veces te sientes perdido, donde no estas seguro de lo que quieres realmente, es la etapa de fallar, de querer gritar y llorar y no hay nadie que este dispuesto a escuchar. Los problemas vienen y van y todo mundo quiere enseñarte como debes de actuar, y la gente aya afuera que solo se dedica a criticar tu estatura, tu corte de pelo y tu manera de pensar. La frustracion de sentir que no encajas en ningun lugar, de que la sociedad no te deja ser como realmente eres. Y te sientes deprimido al no saber en quien confiar, y quieres contarle a los demas como te sientes pero realmente van a comprender? Y despues viene el bombardeo de anuncios publicitarios en la television que solo te hacen perder el autoestima, y esas novelas tontas donde las historias siempre son las mismas y solo te hacen desear ser como los protagonistas. Y es la etapa de sentirse confundida, de sentir que aun no estas preparada para madurar.

Porque las personas no entienden, porque no pueden vivir tranquilamente, porque ignoran que estamos aqui, existimos y nuestra existencia es corta y la desperdiciamos? Porque no amar a los demas, porque no serivir a la sociedad, porque no unificar el pensamiento, todos somos energia, todos somos hermanos y el universo es nuestro, al igual que todo lo que hacemos y todo lo que vemos, no estamos aqui para juzgar, no estamos aqui para condenar, quienes somos para cambiar a los demas? Si no existiera el odio y el rencor, no existiria el perdon, no habria necesidad de disculpar a los demas, porque no habria traicion, no habrian mentiras, porque ahora en estos tiempos mentir esta de moda, y pretextos siempre habra muchos y pocas personas diran la verdad. Y es que la humanidad sufre de soledad, a pesar de que somos muchos, no habra nadie capaz de comprender y preocuparse por el projimo.

Porque este miedo a ser algo mejor, porque esta inseguridad al futuro, y es que puedo serlo todo o puedo ser nada, puedo cambiar a todos a mi alrededor, puedo seguir firme ante la situacion, puedo ver y comprender, lo que a muchos no les alcanzaria una vida para entender. Puedo amar y ser amada, puedo perdonar y ser traicionada, puedo ser libre y ser cautiva de mis propias emociones, puedo correr y sentir el viento en mi cara, y al final quien lo entiende?

Como puedo mitigar esta desesperacion que me come todos los dias, demasiado tiempo pensando que siempre he sido demasiado fuerte y ahora simplemente me veo caer. Donde han quedado mis fuerzas para luchar, a donde se ha marchado la fe, es un caos emocional y aveces no lo puedo controlar. Siento como todo recae sobre mi, y sin quererlo termino en medio de todo caos y destruccion, como le gusta a la gente hacerse daño, pero porque involucrarme a mi, pueden todos lastimarse, pueden todos destrozarse, puede el mundo hacerse pedazos mientras a mi no me lastimen.

Te quiero, no como yo esperaba quererte, pero hay algo en mi que me hace extrañarte, intento usar la razon para no confundirme mas, y el corazon dice que me deje llevar. No quiero perder otra vez, no quiero equivocarme ni usarte para compensar mi soledad, quiero enamorarme pero de verdad, que sea un sentimiento puro y no una creacion de mi imaginacion.

Cuando tienes amigos tienes mucho, cuando lo tienes a el, lo tienes TODO.

Quien soy yo y que hago en esta vida? cual es la razon de ser como soy?. Preguntas sin respuesta y no encuentro una razon, porque me se me hace dificil perseguir mis metas, porque siempre sueño con lograr un objetivo y me quedo parada, esperando que se logre solo?. Que me sucede? Me siento a pensar si puedo lograrlo, se que si, pero que me esta pasando?

Al final comprobe que no tenia sentido seguir engañandome a mi misma, haciendome creer este sentimiento, y comprarme mis propias palabras al decir que era amor lo que yo sentia. Duele darme cuenta de lo sola que me encuentro rodeada de amigos y personas que significan mucho pero a la vez no llenan ese vacio sentimental. Quise creerme a mi misma asegurandome que no estaba equivocada y falsificando un sentimiento para compensar esa falta de afecto. Queria creer que eras tu y que al final me habia enamorado otra vez, fue un error.